Maldito seas, dude.

Después de semanas que parecían interminables puedo decir que ha sido el cuatrimestre escolar más infernal de mi historia académica. SHIT, después de dormir casi 4 o 5 horas diarias por el arduo trabajo que, por cierto, aún no termino en su totalidad... al menos, ya liberé la mayor parte de las materias (creo, si no es que a alguien se le ocurre reprobarme por una falta de más) aunque me queda esa sensación de presión, cansancio, odio e incertidumbre.

Quiero llorar.

when we're six thousand miles apart...

Me pagaron $150.00 por escribirle un ensayo a una compañera de la escuela, creo que a veces no es tan malo que la gente no se interese por aprender a escribir, digo, de algún modo a mí me pagan por ello y utilizo ese dinero para viajes exóticos (hey, de 100 en 100 se hacen miles) asi que... mientras podría crear un fondo de ahorro para comprarme objetos electrónicos innecesarios y contribuir aún más al capitalismo salvaje, preferiré gastar mi dinero en una aventura... or somethin'

En resumidas cuentas: me hicieron una intervensión entre mi hermana y mi mamá. Wtf? ahora resulta que no contribuyo al patrimonio emocional de mi familia, anyways, creo que eso de los círculos de "confort" nunca ha existido... claro, a menos que seas completamente independiente.

Hoy aprendí: uno realmente no es lo que realmente debe ser, o quiere ser, hasta que logra construir su territorio. Es decir, la verdaderamente "madurez" emocional o laboral (que para muchos nunca llega) no se da con esa rebeldía exasperada, mas bien, llega como un caudal de consecuencias después de haber construido algo nuevo, diferente, en otro territorio (quizá)

Quisiera: amarte intensamiente, y es curioso como las millas entre nosotros nos ponen más cariñosos. (diría Madonna)

Crap: sinónimo del ligue

Recuerdo que antes tuve capacidades grandiosas para "cyber ligar" o bien, para ligar físicamente (se dice en el mundo real) pero con el paso de los años creo que el protocolo pre apareamiento se vuelve soso, idiota, imbécil y aburrido.

Quizá he perdido mis habilidades sensuales, quizá he madurado ese sentimiento de sentirme apreciada por chicos insolentes e inservibles que sólo aportan una erección, unos cuantos besos o palabras bonitas. Quizá es un poco de todo o de verdad, llega un punto en la vida de toda mujer en donde descubres que el 90% de los hombres que se toparán en tu camino serán la merma de una producción masificada decadente -de igual modo, se puede aplicar para ellos con las mujeres- porque en un mundo globalizado, masificado, con 50 millones de pobres, distraídos por una era donde la comunicación cibernética es el hit-life y la gente es individualista... pues, sí, wathever. Como les iba diciendo, creo que he madurado muchos sentimientos -muchos no, por cierto- pero de entre ellos ese auto engaño por no permanecer solo y conseguirse personas aunque sea en el mundo ficticio e irreal del chat: myspace, facebook, msn, bla bla bla. Y la neta... sí, extraño un poco esos tiempos en donde al menos podía tener una esperanza idiota y divertida, aunque nunca pasara nada, aunque no nos llevara a nada o bien, nos dejara solamente una catástrofe gigante de sentimientos encontrados por algo que nunca existió (jajajaja). Quien diga que no le gusta el drama relacionado con su vida romántica amorosa o sexual que tire la primera piedra.

Entonces, después de que ya no me atrae el romanticismo idiotizado porque siento que no encajo con absolutamente nadie, porque veo a esa persona y pienso "carajo, ésto no es real" y así sucesivamente. Te das cuenta de que vives en una bola de cristal (como la de alaska en los 80s) y prefieres tomar las partículas de realidad, hacer lo que se supone debes hacer y vivir tus aventuras sexuales o amorosas en tu cabeza antes de dormir.

Creo, todos hemos atravesado ésta asquerosa etapa en donde me encuentro y no es tan lastimosa como puede leerse o narrarse, al contrario, es agradable no permanecer atado en las utopías comerciales de la familia feliz, los condones multi O y los geles sabor chocolate blanco. La vida real es competencia, intercambio de bienes y servicios, y para la desgracia de los enamorados... el amor en tiempos de cólera es sólo eso: un intercambio de algo, por otra cosa.

Ahora, ¿qué sigue? no sé, el abismo tal vez, aunque, si lo pensamos, son solamente perspectivas de permanecer en el abismo: amando, enamorándose, desencantándose, idealizando, destrozando.

Somos sólo un montón de chicos ilusionados, creyendo en Platón y la ataraxia, pero, bueno, sólo somos chicos que experimentamos perspectivas para llegar a caminos que convergen.

No hay que preocuparse, ni tomarse todo ésto del ligue tan en serio... mejor, aprender a verlo como tal: un pasatiempo, nadie nace sabiendo conquistar sólo aprendes a medida que te destrozan el corazón y tus genitales. No hay salida. Quizá después de muchos años encontraremos la pareja adecuada y seamos felices, pero antes de llegar a ese punto habremos de hacer de nuestra mente, cuerpo y alma un cúmulo de estiercol digno de ser ingerido por los cerdos.

those HOES make you an asshole

Pues, la neta, como que el terror en los films no es muy mi estilo aunque por mi personalidark pudiese representar todo lo contrario. O sea, sí, hay cosas curadas en el terror alucín y sarcástico pero prefiero las comedias románticas mediocres, ok. Not. La neta veo mucho documentales existencialistas y así, porque considero que la vida real es mucho más scary que la ciencia ficción.

El punto es que... hoy vi una movie dirigida por Rob Zombie: Halloween, y la neta creo que para ser un metalero asshole, sí patea culos (dentro de su estilo) y amé ese toque setentero kitsch alucinado que maneja en la foto, vestuario y make-up.

Lo malo de ver films sobre tortura, muerte, terror y agonía es que te recuerda lo agradable que sería poder salir con un machete a destruir lo que no te gusta del mundo. En teoría, considero que esta clase de films son revitalizantes para quienes nos sentimos bichos raros en sociedad, o estamos demasiado solos, o simplemente, no tenemos nada mejor que hacer que... ponernos a imaginar alguna escena sádica que incluya látigos, medias de red, sangre y poses eróticas. Algo así.

Ah sí, no tenía nada de que hablar pero, quería decir algo en mi blog, aunque, lately, siento que éste blog se está llendo al carajo (porque lo he permitido) asi que... cuando la vida real y el inconformismo del presente me abrume, prometo regresar.

Por cierto, cuando el cansancio abrume y quieran salir con un machete a la calle, recuerden que la mayonesa alivia cualquier dolor humano, pero, mas que nada repara las asquerosas puntas secas del cabello.

the more I see myself, the more you see me

Cuando se construyen barreras tan grandes como el muro de Berlín, ¿se supone que llegue una revolución chingona a derrumbarla? porque aún, en mi mente, al menos, espero esa clase de revolución que sé bien no llegará porque la lógica cotidiana, la retórica universitaria, me dan diferentes caminos que jamás llegarían al barranco del derrumbe.

Y... ya no sé qué pensar sobre los grandes cambios evolutivos, porque, si uno lo analiza demasiado te das cuenta de que ser demasiado coherente es igual de incoherente que, ser completamente incoherente. Entonces, hoy pensé que da lo mismo si soy vegana 3 años y después decido que estaba siendo "exagerada" asi que... me trago 2 burros percherones de una sentada.

El punto es -quiero creer- que me he encargado de construir un muro lo suficientemente grande, exacto y maravilloso para impedir cualquier movimiento. Ahora, después de algunos años, ¿qué diablos sigue? ¿cuál es la siguiente etapa que los historiadores y sociólogos marcarán en sus libros de texto? y sí, llegaré a ese punto donde no me importe nada y sea igual que una mayoría, porque probablemente la equivocada soy yo. Nadie mas que yo. En soledad uno se da cuenta de lo díficil que es revertir las dificultades impuestas, no más, por fun. Ya no sé qué le deparará el mundo a mi vida, si las ilusiones valdrán la pena.

No más sé claramente que construí un muro tan grande y hermoso. No sé cómo escapar de mí, porque ya ni la muerte me ofrece la respuesta.

La puta mente, las putas ilusiones, los putos sueños. Estoy en el callejón sin salida de mi habitación y ya es hora de dormir.

Sin futuro

Extraño leernos en la distancia, adivinarnos el pensamiento, escribirnos mil supuestos y comprometernos a lo imposible. Pero, siempre, desde el punto de vista de una carta o un correo electrónico cibernético... porque ya en la realidad, no sé, aunque, me consuela bien leer a autores que no conozco y sentirlos omnipresentes, casi, como si estuviésemos hablando. Sé que no lo estamos, sí, eso es lo bonito de leer a gente que no conoces, parece que se formula una conversación intensa, sólo imágenes, ideas, pensamiento.

Lástima es no tenerte en la agenda de mis prioridades, porque el sexo esta over rated y la conciencia se hace añicos, convirtiéndose en la nueva enfermedad mundial.

Ya no quiero nada que me ataña a ese cordón, ya no quiero leer a quienes conozco o pretenden conocerme, sé bien que bien no estaremos si lo hacemos ahora.

Me voy a dormir demasiado conciente, preocupada, frustrada, y no será la primera vez que mi almohada sea exclusiva esclava de mis oídos solitarios.