Me lleva el mismísimo demonio...

Este día comenzó particularmente raro, no pude conciliar el sueño toda la noche, me puse a indagar en la internet por horas. Encontré muchos buenos recuerdos por allí: textos, conversaciones, fotos, blogs, vidas de viejos amigos, etc. Llegué a una conclusión dentro de una perspectiva "realista" algo positiva por así decirlo... -Mi vida no estuvo, ni ha estado tan jodida- bueno, hasta hace unos momentos.

Al poco rato me preparo para ir a la escuela eso sí emocionada por ver a algunos de mis compañeros inclusive, hago incapié en el hecho de que me saqué la ceja y me puse relativamente guapa, y entonces ya se imaginan, pasó lo que no quería que sucederia... reprobé estadística y solamente por un desgraciado punto, claro, al maestro le valió pito mi esfuerzo y ya siendo honesta el maestro no tiene la culpa de que yo no sirva para los números. Digo, lo que es.

Ahora, de camino a casa no pude dejar de pensar en todas las cosas que necesito, cosas por hacer, decir, leer, estudiar y el poco tiempo que tengo, no sé por qué siempre he sentido como si me estuvieran corretiando, en realidad nadie ejerce una presión o autoridad precisa sobre mí como para sentirme con ésta carga moral; Diablos, aún así siento como si tuviera todo que perder o ¿la vida acaso me odia? ¿dónde quedó el Dios bueno y bondadoso que siempre se apiadaba de ésta mujer? jaja No voy a decir que -nada puede ser peor" porque he descubierto que cuando digo esa desgraciada frase la ley de la atracción universal me hace una justicia que ojalá me la hicieran en otras cuestiones por tanto me limitaré a decir que me está llevando la vil puta verga. La verdad, no tengo palabras filosóficas o poéticas para adornarlo. Si mi ventana estuviera en un sexto piso (de perdida) sí me aventaba. O sea, no tengo trabajo y solo logro conseguir trabajos miserables, reprobé una materia porque estudio en un sistema en el que exijen más de lo que ellos mismos dan o quizá estoy muy pendeja (incluso, pueden ser ambas no hay pedo), vivo en un lugar en el que físicamente no me siento cómoda, mis mejores amigos viven a miles de kms de distancia de mí, el dinero no me alcanza, mi gobierno y sistema tampoco me da muchas opciones y dijeran ustedes "al menos" ésta pobre mujer tiene sexo salvaje y desenfrenado con alguien bueno, eso tampoco sucede.

Yo lo sé, no es tan grave, no es el fin del mundo, uno reprueba, se divorcia, te vuelves a casar, te cambias de escuela, te masturbas, coges con extraños, puedes usar o no condón si así lo deseas, seguirte masturbando, conseguirte un novio rico que te resuelva la vida, esperar a que el destino te depare cosas buenas, entre mil más. La neta, aunque suene alucinado, sarcástico y pendejo... a veces, solamente me pregunto si verdaderamente vale la pena vivir dentro de un sistema, mundo, planeta, universo, en el que más allá de ser un juego entre retos y aprendizaje, se puede llegar a convertir en una rotunda pesadilla; porque quiero creer que no soy la única persona en el mundo se ha planteado lo anterior. En días como hoy me pregunto mil veces ¿vale la pena vivir?, ¿vale la pena aprender?, ¿vale la pena confiar y creer? Al final de cuentas todo termina siendo un juego de entre suerte y sacrificio, una pizca de kharma. Mientras unos viven a toda madre, otros la pasamos de la verga las veinticuatro horas del día y se dice, se comenta que los suicidas son los cobardes, que los vagabundos son los cobardes, o cualesquiera que no pudieron lograr algo en su vida, pero en todo caso si el aborto es hasta cierto punto permitido -aunque nadie lo acepte abiertamente- y existen una bola de Derechos Humanos en los cuales apoyarnos, ¿por qué chingados no podemos ser libres también de abortarnos del mundo? I mean como diría Mónica naranjo: "Amáme o déjame, pero no me tortures hasta el amanecer" digo, sé que es una nacada esa canción pero me siento exactamente de ese modo. Si me quieren atar atenme bien, o mándenme a la puritita verga, pero esas putas medias tintas me estan orillando a tirarme del segundo piso y eso va doler un chingo...

En todo caso, ¿qué sabe el pinche mundo de mi dolor? ¿y yo, qué sé del dolor del mundo? obviamente NADA.

Neta, no sé dibujar.

Yo solo tengo dos cosas muy claras en mi vida: No nací para dibujar y tampoco para amar.

Quisiera ser santa, santa como la semana...

Mientras la mayor parte mis amigos disfrutan unas vacasiones en diferentes partes de las mejores metrópolis yo, me quedo en éste pueblo indomable, solitario y de clima bizarro conviviendo, criticando e inyectando mi veneno junto a las pocas personas que me quedaron cerca. No entiendo, no entiendo tantas cosas que quizá necesito comprarme un diccionario de "la vida, el mundo y sus locuras" veamos pues que estuve trabajando como obrera MESES para que... sencillamente no me sea suficiente ese dinero y no pueda viajar. Definitivamente, mi vida no podría ser mejor. Todos tienen celulares lujosos, viajan, cogen, viven la vida loca y yo, yo me quedo solamente con la maldita locura. Bonita chingadera, no tengo opción, solo me queda ponerme a descansar y conseguirme un mejor trabajo, ahorrar, seguir ahorrando y después... quizá después podría considerar el hecho de adquirir objetos y seguir viajando.

No sé, hoy son de esos días en donde me gustaría ponerle un precio costeable a mi vagina y que alguien me pagara un boleto para largarme de aquí... chingado, todo sería tan sencillo si pudiera conseguirme un novio judicial con poder adquisitivo. Puta madre, ésto de la dignidad merece pagar un precio tan alto. Ni modo, a chambear.

Sin reputación no hay respeto.

Estoy a un paso de ser lesbiana
estoy a dos de ser un hombre
estoy entre quimera y soltera,
ciega de primaveras
piedra olvidada.
En una carretera sin camino amarillo
casa sin ventanas, puerta sin chapa, loca sin locura
desamor siempre, ¿amor? no gracias.

¡Anda! vayamos a la gran ciudad
démonos una vida de agasajo, glamorosa.
Vistamos de Chanel, bebamos Champagne
juguemos a la fama, sexo promiscuo y rompe-corazón.

Hagámonos una coraza tan grande
como la capa de ozono,
aspiremos aire comprimido,
polvéame la nariz con el perico de moda.

Quememos calorías my friend,
que las gordas no son fashion.
Hablemos de qué tan jodido está el mundo
ríe, sigue cogiendo...
que la buena suerte nos acompaña
y ésta noche el VIH se olvida.

Hagamos un brindis, the last one
por ser de esos pendejos tan afortunados.

jaja

Leyendo blogs fuí a dar con ésto... y me encantó:

Siempre hubo en mí, al menos, dos mujeres

una mujer desesperada y perpleja

que siente que se está ahogando

y otra quesalta a la acción,

como si fuera un escenario,

disimulando sus verdaderas emociones porque ellas

son la debilidad, la impotencia, la desesperación

y presenta al mundo sólo una sonrisa,

impetu, curiosidad, entusiasmo, interés. (Anaïs Nin)

El sistema me odia y yo también odio al sistema. Me he dado cuenta de que soy una persona medio odiosa y un poco loca... en serio, el otro día estaba juzgando las locuras e intensidades de mis compañeras de clase y hubo un instante en donde me quedé pensando "creo que no soy yo quien debería de juzgarles" es que, en sí, a casi todas las viejas de mi carrera parece que nos cortaron con la misma tijera: egocéntricas, irreverentes, divas, chingonas y creyendonos la puta madre encuerada. Chale, lo más culero de todo quizá es que tengo los senos y las trompas de falopio para reconocerlo. Hoy llegué a la conclusión de que al pito pito y a la pepa... panocha! por eso como que ya no me malviajo. Total, mis hormonas están rotunda y completamente out of control.

No sé por qué tuve que nacer mujer y tan complicada... ser mujer es una de esas cosas maravillosamente caóticas. En serio, hay cosas que nos suceden que a un hombre jamás le sucederían (no me refiero a la menstruación) en cuestión de actitudes o imágenes mentales que tenemos muy bien clavadas desde tiempos de Adan y Eva. O sea, está cabrón esa cuestión de que verdaderamente en términos generales sí vemos las cosas muy diferentes... digo, yo tengo un fuerte lado varonil en cuestiones de rudeza y esas cosas... solo que a veces mis hormonas son como una navaja clavada en mi vientre. Derrepente siento esas efusivas y neuróticas ganas de aventar mi celular o de ese clásico "¡No me toques, pendejo!" o de enamorarme platónicamente de ciertos maestros.

Me encuentro la mayor parte del tiempo en una lucha constante con mis hormonas, lucho y lucho contra ésta fémina endorfina que corre por mis venas y me grita "Vamos, sé dramática, llora, gritale a todos y corre lejos... anda, sé una neurótica... anda, anda, maneja mal, estacionate de la verga" pero la peor de todas SIENTE TU GORDURA, "siente tu gordura desgraciada perra" aunque no esté gorda y sea la mujer más buena del mundo... no habrá poder humano o extraterrestre que le haga cambiar de opinión, en serio, cuando nos dicen "ayyyy pero qué bonita muchachita" nos entra por un oido y nos sale por el otro y claro, cuando no nos dicen nada todo vale una mierda y el mundo es caos. La neta, pueden comentar miles de mujeres y decir "nha, a mi no me pasa eso" pero que mentirosas son, porque todas en algún punto de nuestras vidas o período del mes sentimos cualquiera de las anteriores en diferentes grados de profundidad. It sucks.

Por ejemplo, el fin de semana me topé con mis amigas lesbianas... entonces, empezaron a debatir la clásica idea trillada de que "todos tenemos una lesbiana o jotito dentro" yo en realidad, he escuchado esa teoría tantas veces y he disertado tantas cosas alrespecto que cuando llega el momento de hablar siempre digo algo diferente e incoherente. Total, nos sumergimos en la idea de que sería divertido enseñarme a ligar mujeres lesbianas, o sea, no en cuestión cachonda de "beso a mi amiguita y le agarro la nalga" no, en una cuestión seria y formal, en un ámbito full of lesbians. Al principio fué dificil porque en realidad la mayoría tenía un pésimo gusto para vestirse... asi como super fresas o super masculinas, o bueno, no me convencían del todo pero como ya tenía unos drinks, valor me sobraba y, no dejaba de pensar... "Pero claro que ahorita va caer una desgraciada.... claro, si yo soy hermosa, bellísima, claro... sí". PUES... me presentan a una, a otra, a otra y yo porsupuesto que ni me acordaba de sus nombres, OBVIO, yo estaba muy peda... y seguían las mujeres desfilando, hasta que por fin me puse a semi platicar con una que disque era periodista y ya sabes, ella muy en su papel de mujer lesbiana de mundo, asi que me comporté amable, derrepente la seguía sin ser acosadora... y ella tomaba esas actitudes divescas de "ay es que mi amiga me espera..." total, yo pensé ULTIMADAMENTE: Ni que estuvieras tan chingona, y seguí bailando, bebiendo, y posando. Derrepente intentaba buscarle la mirada o hablar un poco más con ella pero, ella mas bien se comportaba de maneras extrañas, no sabía que pedo pues y despues de media fiestas la mandé mucho a la chingada. Pasaron las horas, yo seguía bailando y derrepente... se me acerca ésta misteriosa mujer y me lanza solamente una leve sonrisita coquetona. O sea, ¿si me entienderon? estuve toda la noche coqueteandole, buscandola, siendo amable y ésta perra lésbica me empieza a tomar en cuenta cuando casi la fiesta terminaba!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!... ¿y qué esperaba, que la siguiera y le limpiara sus zapatos Andrea? Fué uno de esos momentos en donde pensé que ser un hombre heterosexual es una MIERDA, o sea, los hombres viven esas cosas? tienen que pasar horas adulando, cortejando, buscando, pero... Dios mío... Dios... si me lees... ¿qué le estas haciendo a los hombres? éstas mujeres locas los estan cansando... pobrecitos, pobrecitos, en serio, pobrecitos los hombres... ellos no son malos pero ésta clase de mujeres pueblerinas y apretadas los vuelven loquitos. Ay, es que no hay nada como un hombre... chingado, que rico, un hombre... grrrrrrrr

kill

El amor me espera temeroso en una prisión
y yo solamente me acerco un poco para lamer los barrotes.

Quiero creer que al menos tengo unos 2 o 3 lectores frecuentes o bueno, personas a quienes les interesa leer éste blog el cual pudiese tener más lecturas si yo le dedicara más tiempo a escribir... la cuestión es que ahora tengo un trabajo y con la escuela apenas tengo tiempo de sentarme a chatear y coquetear con extraños (ya ven que esa es mi fascinación) sobretodo con gente que vive a más de 3 hrs de distancia de mi ciudad; Quisiera volver con alguna frase trillada o poema sensual y erótico pero, siendo sincera no he escrito nada coherente porque mi cerebro está plenamente concentrado en trabajo-escuela y sin aventuras ¿cómo puedo escribir puterías? jajaja de cualquier modo, ultimamente me ha rondado la idea de cerrar éste blog pero me remordería un poco la conciencia. Por lo pronto sigo trabajando duro por dinero y por mis sueños, sueños que cada día se hacen más palpables o al menos tengo la firme esperanza de que así sea.