Nada

Me siento indefensa y triste, particularmente melancólica. No he podido llorar mucho pero, existe una tormenta incontrolable que no ha querido salir.

Espero que sea porque me va bajar...

Nuestra última noche juntos

Te fuiste mojando de a poco como si la lluvia pudiera lavar tu dolor hasta dejarlo pulcro. Veía la silueta esparciendose entre la oscuridad, tibia, lejana, cada vez menos mía.

Me quedé ahí esperando un milagro, pero nunca llegó.

Nunca subestimes el poder de un tacón

Ni si quiera acaba el fin de semana y ya estoy llena de intensidades. No recuerdo que hice exactamente pero, sé que coquetee demasiado, bailé, me disfrazé de colegiala sangrienta, otro día me disfrazé de dominatrix... perdí el control. En fechas hallowinescas uno puede sacar su verdadero yo y hacer las cosas visibles mucho más obvias.

¿Qué diablos me está pasando? primero me cortan el internet porque no tenía dinero para pagar, luego me roban mi cámara en una fiesta y no conforme con eso el cable de mi laptop es despedazado sin querer por el poder de mi tacón. Los zapatos de tacón son un arma peligrosa... están acabando no sólo con mis pies sino con el cablerío que tengo en mi cuarto, tengo que ponerles un alto, creo que falta poco para que tengan vida propia.

Debería de ser una super heroína que mate a todos con sus zapatos... qué ridiculez, ya sé, es algo muy pendejo pero por un momento me imaginé con unos shoes muy lindos... que... bueno, no vale la pena describirlo. La cosa es que no puedo creer que haya jodido mi cable por segunda vez... no sé si pueda solventar todos estos altercados.

Puta madre, puta madre, puta madre... se me esta acabando la batería y tengo un chinguísimo de ganas de seguir escribiendo pendejadas. ¿Qué hice para merecer ésto? Dios, tú que lees mi blog, tú que todo lo sabes y lo que no sabes lo inventas. Tú que eres tan bueno, puro y bondadoso... ¿Es ésto una señal de que algo estoy haciendo mal? en verdad, espero que venga a mí una respuesta divina porque la razón no me dá a basto para comprender. Angelito de mi guarda, mi dulce y sincera compañía... yo sé que soy un poco zorra, descarada e irreverente pero, vivo en un país tercermundista en donde todo es caro o tal vez yo soy muy pobretona. ¿Qué será de mi sin mi lap?, ¿me estarán enviando los dioses del olimpo una señal de que soy una mujer fatua y superflua? porque he conocido personas más fatuas y superfluas, y más putas también.

No sé, tengo mil cosas que hacer. Sigo trabajando junto con un amigo en un guión para un cortometraje de la escuela... nos está quedando muy pero muy alucinado. Creo que tengo problemas de proyección y preteción. Total, es mi corto y a la verga con la opinión ajena.

La mayoría del "film" está inspirado en películas románticas del cine de oro mexicano obvio, con mucha sobreactuación a lo Maria Felix, manejando una serie de clichés del amor y relaciones interpersonales.

Mas o menos es así... mi vida vuela rápido y cruza pantanos sin mancharse... ajá... uffff tengo tanto que contar y tan poca batería...

El amor es un perro infernal

Me gustaban esos tiempos en donde al menos podía brindar con un par de lágrimas;

ahora es como si mi alma se hubiera quedado sin el vino de despedida.

(De cualquier modo es un viento muy frío...)

grrrrr

Me robaron mi cámara,
tengo que hacer un guión para el miercoles
y, blogger no coopera.

Creo que me lleva la verga y no literalmente... qué desgracia.

La chica crepuscular

Creo alguna vez me enamoré y creo alguna vez me han amado o al menos algo similar. Es extraño cómo vamos cambiando conforme conocemos ciertas personas y, cometemos ciertos actos que nos llevan a una evolución o desesperanza singular.
Tengo en mí muchas historias de amor y desamor por escribir, a veces puede caer en el cliché pero ¿quién puede evitar los clichés? Por algo existen.
Ultimamente mi vida amorosa es alocadamente divertida como todo lo mío. Ser sagitario es exótico, lleno de aventuras. Suelo tener muchas aventuras y muchos amores, todos son diferentes, todos suelen molestarme y unos cuantos tienen algo que me hace vibrar. Soy una mujer compleja en donde ni yo misma me soporto, cosa que no interfiere con el hecho de que me quiero en demasía.
Lo curioso es el cómo he llegado a ser una perra casi casi una perfecta cabrona y no precisamente porque me dedique a leer los libros que llevan ese nombre sino porque la vida misma me ha puesto ahí.
De unos años par acá traigo la novedad de tener varios tipos y seducirlos, cosa que es toda una misión porque lo hago con mucho arte. Los investigo para ver qué les gusta, de qué hablarles, cómo entenderme con ellos, cómo tratarlos y lo curioso es descubrir la gran diferencia que tienen, así como el hecho de que hay de todo para todos. Nadie es un ser supremo, divino, libre de defectos.
Alguna vez llegué a pensar que todos eran unos hijos de la chigada ahora he vivido, cogido, mal cogido y amado un poco entonces podría decir que me he topado con hombres que valen la pena. No son los malos del cuento y nosotras de princesas no tenemos mucho.
¿Cómo llegué hasta aquí? Primero que nada porque alguna vez me partieron el corazón, crecí y disque maduré, después comenzé a volverme un ser complejo, metafórico, casi bizarro en donde era o es una misión difícil encontrar todo lo que mi salvaje y sagitario corazón pedía. Decidí ir por la vida tomando lo rescatable de cada uno, había con quienes tenía las platicas terrenales-vanales mas graciosas, otros con quienes discutía profundidades, algunos eran mero placer visual y los afortunados (que son contados) me los llevaba a la cama.
Así mas o menos ha seguido mi vida romántica. Moviendo piezas como si el corazón fuera un juego de ajedrez, un juego meramente mental, con necesidad de destreza, en el que cada jugador y jugada nunca es la misma. Aunque se mantiene la añoranza de repetirse si no la misma jugada al menos, la misma intensidad.
Tomo entonces lo mucho o poco que considero sería bueno y ellos toman de mí lo que quiero. Sí, soy una perra controladora sin corazón pero un amante me dijo alguna vez que vale más un corazón roto a no tenerlo, otra ocasión me dijo un diferente galan que a veces cuando perdemos realmente ganamos. Yo he perdido mucho y es curioso, las pérdidas no son vano.
Y ahora me quedo en casa en pijamas, mirando un poco de tele, leyendo filosofía o poesía, blogeando, comiendo submarinos de fresa. Pensando en la maravillosa posibilidad de que venga a mí una fuerza diferente, le doy una mordida al submarino y analizo. Sería lindo que un hombre me dijera –Eres una perra, rara, bruja, alucinada y crepuscular pero, te amo. Continúo con la vida que suelo llevar, sigo leyendo, trabajando, estudiando, seduciendo y olvidando por igual. Ustedes saben, esas cosas que pasan cuando uno se vuelve adulto.

Anoche te soñé

Quisiera tener 18 y enamorarme otra vez,

encontrarte inesperadamente

súbitamente

aunque realmente todo era estrategia

Soñar con un único rostro

un cuerpo, una mente, una frase

frecuentarnos en la irrealidad

para mirarnos a los ojos

Dormir con la calidez de sus muertos

arropados en la sombra

tan bellos que hasta un ser de luz

caería derrapado a él

Perderlo todo, a su lado

o por su culpa

perdernos totalmente

con la promesa "Para siempre"

Que sea mi ginecólogo

y yo la proctóloga de sus sueños,

darle mil veces la mañana

y que me regrese la noche

plagada de estrellas

Y cada estrella sería un orgasmo

para después susurrar "te amo"

entonces el silencio de nuestros cuerpos

dirá más que cualquier poema

Quisiera enamorarme como a los 18

imaginarme en una casa llena de amor

con esas flores que nunca llegaron

Recordaría tantas cosas

que tantos me han arrancado...

Quisiera ser menos puta

menos perra

menos cabrona
menos coqueta

para ser más pendeja

dejar la conciencia en el cesto de basura
como a la ropa veja

Quisiera volver a tener 18

y saber lo que sé hasta ahora,

al menos dejaríade cagar tan seguido

en cualquier baño público.

Mientras tú le escribes cartas de amor a alguien que no existe
Yo escribiré un poema infinito a lo que destruiste.

¿Mi vida es maravillosa?

Hoy me siento extrañamente bien, mis clases estuvieron intensas, nos comemos a los maestros hasta hacerlos papilla con preguntas fuertes como si fuésemos unos sabios pero, uno sólo goza de esa clase de actos cuando es joven. La juventud es buena, mi vida en éste momento es muy buena.
Lo curioso es que los martes es un día sumamente pesado porque me encuentro con que tengo que leer, hacer tareas, entrar muy temprano a clase (cuando tengo mi ciclo del sueño de vampireza) y además ir a la radio pero, para preparar un programa de radio obviamente hay mucho trabajo y esfuerzo (por el que debo decirles aún no me pagan).
Entonces, ha sido un día muy cansado y lleno de presiones, esa clase de presiones que mi corazón está dispuesto a manejar; hace poco hice un análisis político para mi clase de legislación y aunque para mi misma sea una erudita con un punto de vista super chingón patea culos me quedaba la duda de si en verdad mi guapísimo y sexy maestro (de quien dudo sea heterosexual) estaría deacuerdo conmigo. Hoy por ejemplo, me dijo que pateaba culos mi ensayo pero con otras palabras y que además le había gustado mucho que mi análisis fuera tan pasional y la neta, todo fué un plan estratégico para conquistarlo y que me invitara a una cena romántica pero como eso no sucedió me conformo con mi 100, así que no me siento decepcionada.

Recuerdo cuando recién entré a esa clase de legislación y mi maestro me miró con ojos de indiferencia así como "Ah, otra chica rara de peinado raro que se cree muy excéntrica" tengo ese instinto bizarro de percibir lo que piensa la gente de mí bueno y malo. No sé si sea atinado, pero algún shamán me dijo que tuviera fé en mis instintos y desde entonces cuando veo que el río suena es porque definitivamente lleva agua.
En teoría el profe de legislación me ignoraba pero poco a poco me empezé a ganar mi lugar ya saben, con pequeños comentarios atinados digo, no en vano mi papá es abogado y añadido a ésto que crecí bajo una educación entre Hitleriana y aristotélica borrachienta algo entonces se me debió haber pegado de niña.
La neta creo que hasta me excita cuando los hombres prueban mi intelecto y, me orillan a ganarme mi lugar mental para con ellos pero, sin cuerpomatic de por medio. Digo, es el típico del hombre listo cuando somete a la clásica chica insegura (o alrevez) pero para mí es extremo válido cuando un hombre me maltrata aclaro NO por sadomasoquista y arroganto sino porque sabe que no soy una tonta, porque sabe o percibe que no será sencillo liarse en una batalla de coqueterías entonces prefiere aplicarle el lado lógico y escudarse.

Así entonces mi clase de legislación (Junto con mi maestro) me han seducido de una manera extraña y compruebo lo hermoso que es enamorarse, enamorarse de una clase o de un maestro.
Y NO un enamoramiento en cuestión de belleza física sino en intelecto, enamorarme poco a poco de sus comentarios, de sus artículos, de la constitución mexicana, de las jurisprudencias y descubrir el arte de cualquier detalle mínimo y ajeno a mi interés.
Me agrada demasiado el intelecto de los hombres, los hombres pensantes valen más que un pene de 30 cm al menos para mí sí pero, ya haciendo una aclaración si la tiene grande no es incoveniente....

Me gusta salir con hombres de ese tipo, hombres que se atreven a no subestimar las apariencias, el look, la fachada, lo mucho o lo poco que tenga la chica. Esos hombres son grandes hombres, hombres que quizá no conquistarán el mundo pero conquistarán (si así lo quieren) el corazón de una verdadera mujer, no de una muñeca de plastico que asienta a todo lo que deseen.

Me encantan los días como éste en donde cada mínimo detalle del universo me reconquista y se deja conquistar pero, no es una conquista sobervia y egoísta, es una conquista en la que todos ganan algo. Es como cuando llego a la escuela con una sonrisa de oreja a oreja platicándoles a todos cosas que quizá no les importe y a veces pienso, --verga... creo que estoy hablando demasiado y quizá a éstos cabrones(as) ni les interesa lo que yo diga-
Alguien alguna vez me dijo que es muy válido y chingón ir por la vida dándole amor a todos, así de montones y que, probablemente de 50 a quienes les des de tu amor 49 te manden a la vil verga y te crean un pendejo sentimentalista y mamón pero, habrá alguien de esos 50 hijos de puta que valore en verdad lo que le diste, entonces... lejos de sentirme mal por expresar mi felicidad de manera eufórica pienso que al menos, dije lo que sentí debía decir en ese momento y aclaro que no sólo por mí, sino por cualquier persona que le pudo sacar algo bueno.

Otro acontecimiento que he descubierto es que no hay tesoro más valioso que el que nosotros mismos validamos. Esto es cuando pasarnos toda una vida callándonos las cosas como secretos de ultratumba y después nos consumimos en una serie de secretos estúpidos ¿para qué? ¿para sentirnos más interesantes?, ¿para retorcernos en nuestro dolor? cualquiera que fuera la razón qué hueva.
No importa que entierren mi cuerpo cadavérico y sin vida, pero mis palabras y mis sueños no van a quedarse eternamente en un cementerio.

Hoy siento que me estoy enamorando de nuevo de la vida.

¿Dónde jugaran las niñas?

Tenía ganas de contar una anécdota arrogante que involucrara a algún galansito pero la verdad es que después de un rato de mucha lectura y análisis llegué a la conclusión de que es estúpido aunque, quizá otro día me parezca menos estúpido.
Mis días han estado tranquilos, la escuela me tiene leyendo cosas interesantes sobre filosofía, política y guarradas que incluyen hombres necios intentando conquistar el mundo. La neta quiero terminar de leer a Rosario Castellanos en su libro Mujer que habla latín pero, las breves páginas que llevo me han parecido un poco aburridas o quizá lentas. Miren que escribir un libro sobre la relevancia de la mujer o la irrelevancia del hombre pues, qué hueva. Mejor que nos describa sus cogidas pinche Chayo frígida, claro con todo el respeto que se merece mi queridísima Rosario Castellanos, ella entenderá.
Mi realidad actual es que mi ciudad es pequeña y la gente suele tener la mente no muy abierta así como los ojos por lo que no tengo con quien platicar. No tengo con quien platicar sobre cosas intensas o sobrenaturales mucho menos sobre mi vida, metáforas o anécdotas por más pendejazas que sean. No, no pretendo sonar como una adolescente frustrada a quien nadie la comprende más bien ya descubrí lo tan sosa y aburrida que puede llegar a ser la convivencia humana.
La onda es que chatear tampoco me complace o satisface, eso de establecer conversaciones largas vía msn derrepente deja de ser divertido y es como si hubiese un agotamiento de personas con quienes puedo conectar.
No quiero sonar pesimista porque sé que tengo amigos verdaderos, una familia que me ama, seres espirituales y a mí misma por supuesto pero, a veces las cosas más superfluas y terrenales son tan necesarias. Yo creo que los humanos somos re necios siempre queremos más, somos como máquinas devoradoras.

Por ejemplo, hay una chica en mi clase que es inteligente en cuestión de cultura general, sabe de aquí de allá, siempre comenta y debate hasta cualquier mínimo detalle como si su cerebro fuera una wikipedia super veloz. Antes me parecía cool pero hoy me pareció super pretenciosa y arrogante y hubo un momento en el que me dieron ganas de aventarle mi tacón. No sé, no digo que soy la persona más humilde del mundo, mucho menos que no soy arrogante o sobervia porque en mí tengo mucho de eso y cosas muchísimo peores pero, supongo que de ves en cuando accedo a ayudar al prójimo o a escuchar verdades que no sean sólo las mías.
Esta vieja se cree como la reencarnación del Che y Zapata pero, con vagina y clítoris integrado (y no de plástico) quizá es que no tengo un espíritu guerrillero en cuestión política pero, es una niña fresa que ha leído mucho y nada más. No usa el transporte público, no deja de comer por alimentar a los niños de escasos recursos y, compra su ropa en el gabacho entonces, ¿para qué tanto pedo? ¿por qué la gente la hace tanto de pedo a veces? No viene al caso mi comentario pero, hoy me pareció tan necia y arrogante queriendo siempre hablar sobre los temas que ella domina, demeritando la capacidad intelectual de los demás en clase como si ella fuera Kant pinche vieja pueblerina zarra. A veces la gente cree que todo es una batalla campal: salón de clases, trabajo, vida social, económico. O sea, ¡QUE SE QUITE LA PELUCA O LA MÁSCARA! ¿cuál es su puto pedo? no todos vamos por el mundo queriendo ser famosos y millonarios o salvadores sociales. A veces que la gente prefiera callarse no significa que sean unos iletrados sin opinión, quizá sólo quieren que se acabe la clase o salir a fumarse un cigarro o pensar para ellos mismos "Bola de pendejos pretenciosos..." cualesquiera que sea es totalmente válida y graciosa.

Hace poco cuando fuí al DF de vacasiones me pasó una onda que valga la redundancia me sacó mucho de onda, o sea que fuimos a una especie de rincón poético en donde una bola de escritores contemporáneos recitaban sus poemas pero, antes de recitar los presentaban y bueno, haganse de cuenta que García Marquez y Octavio Paz al lado de esos cabrones eran un par de peleles. Total, derrepente presentan a Paquito Fernandez y dicen:

--Esta noche tendremos a Paquito Fernandez quien es poeta, ensayista, músico e integrante de una banda de jazz, santero y curandero, quien también ha publicado ensayos en distintas revistas de trascedencia internacional, así como contar con un Doctorado en la Universidad de Bruselas en Literatura Hispanoamericana. También tiene un yate en las Bahamas y, cuenta con un medio piso en la ciudad de Paris.

Bueno, lo de yate y del piso en Paris es choro mío pero ¿eso qué? ¿qué pedo con su presentación pretenciosa y wannabe? La neta, qué curado que haya estudiando en la conchinchina, qué suave que hable con los muertos y que cure las dolencias de los demás pero, ¿eso qué? uno va a escuchar poesía, a tomarse un café, a ponerse bien pedo o cualquier otra cosa. La neta me dieron unas inmensas ganas de cagarme de la risa, me sentí como en mi salón de la secundaria cuando peleas por quién conoce más bandas underground o por quién tiene más dinero y compra tostitos con queso cuando quiere; Algún día cuando recite mis basura personal acá poesía yo quiero que digan -- Y con ustedes una pendeja, sí, una poeta pendeja- y lo peor es que ellos mismo escriben esa presentación no es como que alguien más la hace por tí, nadie tiene un conocimiento previo de lo que eres, tú escribes lo que quieres que digan de tí y la neta, qué chafa. Sólo voy a limitarme a decir qué pinche chafería, qué bato tan chafirete. En pocas palabras que se quiten la peluca.

A veces veo cómo la gente tiene el alma como un cubo repleto de rencor, de odio, de vacío. Verán que cuando uno empieza a observar más allá del color de los ojos, más allá de las palabras o verbos bien o mal conjugados y ve esa belleza, coraza o mierda todo se torna mucho más borroso que antes. Así es para mí en éstos años.
Tuve una amiga que era una perra bruja santera y, me dijo que ella le había preguntando a un muerto que si qué pedo con el mundo de los vivos, que por qué eramos así y el muerto se resumió a contestarle – Si yo que estoy muerto y veo más allá no los entiendo, dudo que tú lo hagas- y siempre que pienso en mi estancia en este universo recuerdo esa frase. Qué cabronada, entonces me pongo a leer como loca el poema de Tabaquería de Pessoa y llego a la conclusión de que Pessoa es un genio o algo similar, siempre le encuentro un nuevo significado a ese poema y, la vida es para mí algo más que arte, más que sexo, más que caca, más que trabajo, más que amor... es tanto más que se vuelve incalculablemente hermosa pero eso depende en definitivamente de nosotros mismos.

No ladres más lo que ya sé

Me dicen que soy hermosa, maravillosa
Que tengo un cerebro de diosa.

Me miran a lo lejos o de cerca
Y sólo ladran la misma cosa.


¿qué no saben que ya conozco los versos de mi ser?


(Ellos no entienden a los gatos porque son perros
Y los perros sólo sirven para ladrar y mordisquear)

Ladran por teléfono
Ladran por el monitor

Vayan a tragarse la carne sucia que cae del cielo,
Vayan a ladrar a un baldío solitario

No vengan aquí perros de mal agüero
A recitarle poesía ladrando a una mujer poeta

Que mi sexo es prosa fina

y ustedes, no saben leer.

Hechizo de amor

Déjame recitarte poemas hechos brujería,
Aunque no los escuches.
Déjame amarte como mi corazon y espiritu no puede
Pero como mi mente y alma quieren

Déjate querer por la intrusa de tus sueños
Y aunque tú no lo sepas, querrás
Aunque tú lo no quieras, caerás

Ven a mí con toda tu fuerza
Venga a mí toda tu fuerza
Y por el poder de todos mis muertos, te invoco
Para que veas en mí todo eso que añoras
Ven sin miedo y duerme sobre mis brazos
Bebe pureza de entre mis pechos
Tóma lo que gustes, dame lo que quiero
Que Yo a tí no te sello
Simplemente te deseo.

Mi corazón tiene la fuerza de mil caballos
Pero a veces galopan disparejo
Ese es el problema de los caballos
O tal vez, es un problema de quien maneja las riendas.

Tal vez es tiempo de escuchar mi corazón

Tal vez es tiempo de escuchar a mi corazón y dejar todo tirado en algún basurero pero, es tan dificíl hacer la limpieza después de vivir tantos años en la mugre.
Sencillamente me siento cansada, hastiada, un poco harta de ciertas cuestiones en mi vida, pequeños detalles, esos detalles pendejos de los cuales se hacen las cosas grandes.

Esta semana he estado un tanto hormonal y lo curioso es que ni si quiera estoy en mi período menstrual digo, ¿eso puede pasar?

Tengo ganas de irme a meditar a alguna montaña lejana en algún país donde nadie me pueda encontrar, ningún hombre o mujer.

Hoy escribí de nuevo.

Hace unos días caminaba por la calle. Han sido días un poco raros, no diré que han sido malos porque creo que he tenido días peores (para ser sincera fueron a veces hasta años) asi que no me quejaré de una semanita un poco pesada y tediosa.

Yo sólo tenía ganas de cogerme a mi maestro de leyes, ese tipo luce muy bien o tal vez yo me siento un poco sola en cuestiones físicas, quizá una mezcla de todo... creo que no me lo podré coger por cuestiones de inseguridades personales o ya veré a final de semestre, chance me armo de valor. No importa mucho, eso no me preocupa tanto.

Hoy me siento un poco melancólica. Tengo (creo) exactamente más de 5 meses sin llorar y no es precisamente porque sea la mujer más fuerte del mundo ¿o si? sencillamente no ha habido momento para llorar como todo ser humano se merece. Me merezco tiempo para llorar por cualquier cosa estúpida, por cualquier ex novio estúpido o meta inconclusa.

Hoy quería llorar en el silencio de mi habitación, sin escándalos, sin dramas, sólo llorar para cerrar el ritual de mis dolencias. No hubo tiempo; me gustaría llorar con alguien en quien pudiera confiar y mostrarle ésto que tengo muy enterrado, mi tesoro, mi dolorcito, mi amorcito, mi cuchicuchi, cualquier otra cursilería o sólo no llorar en la desesperanza como alguna vez lo hice. Llorar debería de ser como la lluvia. Sería extraño pero, quizá la gente se sentiría un poco más segura al saberse llorando con otros... haríamos ríos enormes de lágrimas y después, cuando pasara la tormenta nadaríamos en nuestro propio dolor, así sucesivamente hasta que el sol evaporara las cicatrices que nos ha dejado.

Y después me inspiré:

Era más fácil antes cuando no había esperanza
Y los sueños daban siempre lo mismo

Pero ahora mi corazón
Es una caldera tibia de emociones

- Era tan sencillo...

Ahora ni las mismas ecuaciones me dan el mismo resultado
Y las ventanas de mi casa y de otras casas
Siempre dan hacia algún otro lado
Cualesquiera
Que jamás hubiese imaginado

Mis ojos han dejado de ser lluvia
Para ser primavera retinal.

Pero el recuerdo de saberme tan fácil
Antes, en otro tiempo y mente
Enmudece mi alma
Que ya no sabe si hablar de la angustia que fué
O de la felicidad que se permite ser.

Es que antes todo parecía tan fácil,
Igual me daba un tiro a cualquier hora del día
Y no había tanto problema.
No había sueños por soñar
Ni batallas por ganar
No había tampoco, supuestos llorones para mi ausencia.

Era tan cómodo dejarselo todo al gatillo,
Y después correr hacia ninguna parte
Asomando la cabeza
Fija, recta, hacia el vacío.

(Las cenizas de mi cuarto
Se han vuelto arena suave
Escurridiza y delicada)

No estoy familiarizada con la felicidad
Ni con el ardiente calor de mi interior
Ni con éste amor tan puro
Que me encuentra aunque no estoy.

Me pregunto por la mañana, ¿Cómo olvidarlo?

Porque un día fue más fácil no ser nada
No sentirle nada
No desearle nada
Nada, de nada.

Antes todo era tan fácil...
y ahora entiendo por qué tú y yo no estamos juntos
a mí siempre me ha gustado lo difícil.

None

Necesito un diario, necesito seguir escribiendo cualquier cosa que se me venga a la mente y vaciar creatividad como nunca antes. Me llenaré de incoherencias y quienes lean éstas letras de locura y putería, de rencor y amargura o de sencilla esperanza y sueños. Bienvenidos sean ante la mente de una poeta cibernética, escondida tras un monitor. No se enamoren de mí, no me enamoraré de ustedes. Sólo quiero escribir y si me leen para bien o para mal sencillamente da lo mismo.