Un mundo de encontradores

Hace varios meses que no escribo, creo que ese es el origen de todos los males en mi vida. Sé que hay un montón de blogs, un montón de libros por leer y de cosas por hacer... pero escribir es auto-analizarse, es entregarse a las pasiones cotidianas, plasmarlas y revivirlas.

Creo que el origen de todos mis males se centra en no poder escribir, es decir, antes me complacía el hecho de llegar todos los días después de la escuela. Pasé varios años así, años de mi vida, plumas, hojas word. Esa era la única constante. ¿Ahora qué sigue? No lo sé.

Tal vez empiece un nuevo proyecto, o alguna novela sin fin, quizá comience un nuevo romance con el vecino y me tome un poco de inspiración, tal vez... tal vez debería dejarme llevar por el llamado del corazón. Eso que recomiendan todos los libros (que últimamente leo) sobre superación personal. El mundo es un sumidero, llévese la mierda a casa, señorita. Algo así.

Con los años, se toma experiencia en el oficio de la escritura. Dejas de inventar personajes, puesto que tú mismo eres varios personajes. Prefieres leer, escuchar, y te olvidas de tomar tu cuadernillo ridículo porque prefieres encontrarte en las palabras de alguien más. Ya sé, patético. Si alguien pudiera escribir sobre tí ¿quién sería? supongo que no hay mejor escritor de sí mismo que uno mismo, y no hay mejor hoja que el camino propio.

No me enojo con la prosa, ni con el verso. No me ataca la aguda idea de no retomar las plumas, sé que todos nacemos para volar, todos. Sólo pido tiempo, tiempo, un poco de tiempo para poder fluirme en este caudal de palabras. Mínimo, terminaré escribiendo un libro de superación personal de alguna empresa multimillonaria distribuida en Walmart, recibiendo miserables comisiones por derechos de autor.

La vida no es tan mala, chicos. Todo es un plan macabro de los extraterrestes, Dios y los malos gobiernos. Fin.

¿Qué es ser poeta?

Ser poeta es estar atrapado en un cuerpo que jamás pertenece

es reunirte constantemente con la opresión, el encierro

y la claustrofobia

Ser poeta es ser artista

y ser artista es no lograrlo nunca

Allí sólo hay paredes blancas,

los lienzos permanecen debajo de la cama,

a solas.

Ser poeta es no tener nombre, ni rostro

algo similar a la agonía de un fantasma

(Porque hasta los fantasmas son más vistos, leídos

y contados)

Recuerdos

Había días en ese 4to año de primaria donde sentía que todo era posible, no sé si era el aroma a libro nuevo, las rayitas azules de las hojas o la astucia y alegría de la profe Gloria. Simplemente, recuerdo casi perfecto la sensación, tengo presente ese orgullo expresivo. Todo el futuro por delante, toda esa incertidumbre que se convertiría en todo caso, en algo nuevo, maravilloso. Una nueva historia para el mundo entero.

¿Les ha pasado que tienen sentires mucho más claros que las ideas? a mí me pasa seguido, sobretodo con los recuerdos. Hay quienes recuerdan aromas, de repente, les llega esa brisa del perfume que compraron en 1996. A mí me pasó alguna vez.

Lo bonito de aquel día en el colegio, o mejor dicho, de aquellos días en 4to año de primaria cuando prefería narrar historias "sin fin" mientras otros dibujaban. No me lo puedo sacar de la mente, y sé que ya no tengo 8 años pero me siento igual, me gusta sentirme así. Me gusta sentirme con sensaciones tan añejas aunque recientemente haya cumplido 24.

En el fondo, siempre seré la misma niña alegre y emblemática que soñaba con conquistar el mundo. Aún prefiero mirar la ventana cada vez que alguien pone una tabla numérica en mi mesa; todo es tan real, existe un propósito detrás, dentro, entre todo este universo. No me esmero en descubrirlo o descifrarlo, me uno a él en un camino lleno de episodios, personajes, melancolías, triunfos y fracasos.

Me siento bien de haber logrado unas cuantas cosas, me siento mejor (a pesar de los trancazos) de no haber perdido mi esencia, porque déjenme decirles que eso sí es un gran triunfo en la vida.

Forever

back to black

always.

Quiero enamorarme

Tenemos a tumblr, facebook, twitter y ya saben, blogger se convertió en nostalgias; todos alguna vez escribimos o intentamos escribir algo, algunos contamos historias entrañables, algunos nada más queríamos desahogarnos. Todos los demás, por supuesto, dijimos muchas pendejadas.

La idea de tener un diario-blog me parece de lo más interesante, primero que nada porque nunca sabes a ciencia cierta quién te lee y en segundo punto, porque nos hemos vuelto muy egocéntricos.

Lo que me gusta y me sigue gustando de blogger es que escribo, me pongo a escribir como si tuviera algo interesante por decir -aunque sea momentáneo- y esa idea se desarolla y trasciende; me acuerdo cuando mi maestra de Español decía "lo que se escribe perdura a través del tiempo" esa idea se me quedó pegada en la cabeza, ya saben, delirios de secundaria.

Últimamente he estado romántica y apocalíptica, no sé si exista esa combinación de ficción y realidad, no sé cuál sea el significado. Tengo la idea clavada de que debería escribir un chingo de cartas de amor -o algo así- el pedo es que no tengo a quién, lo cual es un jodido problemón.

¿A quién le escribes si no tienes un amor? sí, ya sé, podemos hablar de la revolución, la caída de la economía, los poemas sobre sangre y lucha. Toda esa basura del universo, darle un giro temático y convertirlo en algo hermoso. Pero de verdad, soy de esas cursis que considera "escribir" como un acontecimiento romántico, merece serlo.

Si no me enamoro no puedo escribir, no puedo. Mi único delito es enamorarme de alguien para poder escribir, quiero ese talento de nuevo. Por eso ahora escribo de cosas mundanas como la caída del muro de Berlín, economía mundial, política exterior, esas idioteces que nos hacen ver como "personas inteligentes" lo suficientemente lógicas y críticas. Bueno, ya me cansé de escribir ensayos coherentes y leer sobre teorías de economía. Me cansé de tratar de "cambiar el mundo" porque lo encuentro imposible, no hay nada más hermoso y adorable que yo le pueda entregar al universo, nada, solamente mi amor; en mi caso sería, el deseo de amor.

Yo nací para enamorarme y escribir al respecto. Supongo muchos se sienten así o se sintieron así, una emoción tan sencilla que después se desliza en la complejidad intelectual colectiva. Ah... la esperanza de encontrar una sola alma semejante que te recuerde: no todo esta podrido.

Tal vez no más quiero escribir cartitas de amor y ya.

Nadie en quien refugiarse cuando se agotan los pretextos. Así es mi vida y parece no cambiar por un largo tiempo.

Veamos, el futuro pinta para estar muy verde. Mañana escribo más en mi cuaderno, blogger es muy impersonal. Les odio. El deseo y el amor es el más grande refugio del odio próximo.

Buenas noticias

Y con la buena noticia de que ya tengo Tumblr y al parecer es más divertido que blogger, aún así creo que no dejaré a Bloggger.

Ir a mi Tumblr

No soy Dios.

Existe algo aún peor a no saber el rumbo de la vida y es descubrirlo de manera iluminada.

No sé de qué...

Existen quienes escriben para vaciarse, yo escribo -curiosamente- para sentirme llena.

Es una mentada de madres tener sueño y no poderse dormir, miren, mañana tengo que ir a clase a las 11 am y son las 4:39 am es decir, ¿por qué me pasa ésto? tan rico que es despertar temprano y prepararse el café mañanero y leer el periódico en línea -porque es gratuito- y pensar en la reconstrucción universal o el cambio climático.

Conclusión: ya no me gusta el desorden de vivir de noche y dormir de día. Not fucking cool anymore.

Enamorados de nadie.

La gente cree que con el hecho de tener amor es suficiente, suficiente para triunfar, para lograr los objetivos, para estar juntos todo el tiempo. Nada de ello existe y aunque suene bonito el concepto de "todo lo puede el amor" cuando lo trasladamos a la vida real sencillamente no funciona.

Tal vez todos tenemos un poco de sádicos. Lo que sé con claridad es que nunca estamos satisfechos y nunca podemos irnos de un lugar completamente plenos o felices; a veces tienes todo el amor del mundo y no se puede gestar. Otras veces obtienes ilusiones indefinidas que te hacen sentir con algo de buena suerte. También existen aquellos que lo tienen mas no lo comprenden, ni lo valoran, ni lo aprecian, ni lo siembran. No les interesa. Es cierto que encasillar no es una fórmula muy romántica de mi parte pero nos ayuda a sentirnos apegados a una realidad cotidiana.

Todos sentimos lo mismo pero en diferente intensidad, es cierto. Todos estamos locos y creemos vivir y sentir de manera tan individual. A veces sólo somos robots de nuestras emociones... pero ésto que yo siento tan puro, tan vivo, tan nosotros mismos es lo que al ajeno le duele y trastorna, ¿quién lo hubiese imaginado? las apariencias de belleza se transforman en la lindura que a la mente le disponga. Estamos a la merced de nosotros mismos y de ésta máquina revolucionaria que algunos llaman cerebro, ésto que nos hace sentir y desear y caer; sobretodo creernos conceptos e ideas que no más nos sirven para no sentirnos patéticamente indefensos y pendejos.

Time to create, right?

Después de desear por muchísimos AÑOS una cámara de foto profesional; implorarle al espíritu benévolo de mi habitación rindió frutos (like 1 year after, right?) y recuerdo que en ese tiempo tenía una idea MUY clara de lo que haría: Relataría mi vida y pondría fotos de mis mamadas personales (NO las sexuales, no se emocionen) y los mezclaría con mis poemas (hell yeah) y haría un mix super mega adictivo y alcoholizado. Ok, la escuela y el trabajo me han absorbido lo suficiente como para abandonar este blog y dejar de postear pendejadas. Incluso, he dejado de escribir... igual, sé que a nadie le importa pero para mí es importante escribir (aún no sé por qué) y de hecho, hoy comencé nuevamente a escribir.

Me siento contenta porque a pesar de que son vacaciones y he perdido mi tiempo en dormir, comer y defecar, aquí en mi cabeza he creado algunas cosas que me parecen interesantes. Ya sé, va sonar bien cómico porque no tengo nada tangible para demostrar mi "trabajo mental" pero, a veces cuando simplemente no haces nada y no pretendes hacer nada todo comienza a generarse... Necesito retomar mi vida super disciplinada de café mañanero y revista de crítica política.

Espero no morir en el intento de reivindicar mi reputación en este blog... ja

Lo que más amo en este mundo, así es el amor.

Lo único que nos rescata de la soledad son las palabras y generalmente, ni si quiera podemos tenerlas completas. No tenemos con quien compartirlas, así son las letras de complicadas, más crueles que las matemáticas; te hieren hacia el fondo y después de éste...

curioso, eh?

Cuando menos tiempo tengo de escribir, cuando necesito hacer muchas cosas más que son importantísimas, pareciera que el mundo conspira para traerme inspiración. Nha. Debería estar estudiando para los 3 exámenes que tengo mañana, verán, siempre tengo exámenes porque me he releído y siempre hablo de que estoy en exámenes o en mi PMS, ASH.

Total que... a pesar de todo el drama que he vivido los últimos días, más por mi percepción e interiorización de situaciones que por la realidad misma, pues, he estado escribiendo mucho, ya saben, en mis cuadernos que guardo debajo de la cama. A veces me da flojerita transcribir todo y ponerlo aquí... tengo varias personalidades literarias (jajajajajaja) ya pues, sí, según yo.

Aaaaah, ya viene el invierno, el invierno ya está aquí, he dejado abierta la ventana y el frío se cuela por todos los rincones. Siempre que es invierno y llega el fin de año todo se vuelve diferente, ya casi mi cumpleaños número 23 y creo, si no me fallan las cuentas: dos años con este bloggy.

Las navidades me ponen mala, no muy mala, pero sí mala... y bueno, ya no tengo ninguna expectativa de mi cumpleaños o de la navidad. Así será mejor.

Eres una falla del sistema cardíaco

Uno conoce mucha gente, todo el tiempo, sobretodo cuando se es joven y llegas a considerarlo como un pasatiempo divertido. Después creces, te conviertes en un profesional en algo o bien, un mediocre en varias cosas, de todos modos aunque creas que es una pérdida casual de la esperanza, no es así. No, mira, es tan similar al ciclo del agua, la reproducción y la evolución humana. Recién empiezas a educarte y descubres que el sistema ha creado unos cuantos monstruitos por ahí, digamos, unas cuantas manzanas podridas. Desafortunadamente siempre te reencuentras con esas manzanitas una y otra, y otra vez, de tal modo que: a) se tiene muy mala suerte, b) el sistema en verdad ha generado un control masificado del pensamiento o c) la irremediable esquizofrenia/paranoia nos mantiene ciegos.

La cuestión es que cuando la gente es hijodeputa no es porque el catolicismo los corrompió, o porque santa nunca les llevó los regalos que pidieron en Walmart, no, la gente es hijadeputa porque así lo decide, conciente o inconcientemente. La gente decide simplemente utilizar el excremento mañanero cual pintura de acrílico y a veces, -muy de vez en cuando- nuestros rostros son los lienzos perfectos para llevar a cabo el excelentísimo cuadro del caos.

¿Cuál es mi punto, no? Se estarán preguntando, digo, si es que llegaron hasta esta parte de la entrada: ni si quiera nosotros mismos nos salvamos de nuestra humanidad. Nos lastimamos, nos herimos, nos creamos y matamos mutuamente, todo el tiempo, aún así ingenuamente creemos en el amor.

Es verdad que no son solamente unas cuantas manzanas podridas, son cultivos enteros, podridos y ni modo, a veces nos entra el hambre. La pregunta es: ¿Cuántas chupadas se le tiene que dar a una tutsi pop para llegar al chiclocentro? Porque yo ya llevo como mil y no más no siento el chiclito.

Y le pedí que me mintiera

Johny Guitar (1954), por Nicolas Ray:

Johnny: ¿A cuántos hombres has olvidado?
Vienna: A tantos como mujeres tú, me imagino.
Johnny: No te vayas...
Vienna: Pero si no me he movido.
Johnny: Dime algo bonito.
Vienna: Claro. ¿Qué deseas oír?
Johnny: Miénteme. Dime que me has esperado estos cinco años. Dímelo.
Vienna: Todos estos años, te he esperado.
Johnny: Y que habrías muerto si no hubiese venido.
Vienna: Habría muerto si tú no hubieras venido.
Johnny: Y que todavía me quieres como yo te quiero a ti.
Vienna: Te quiero como tú me quieres a mí.
Johnny: Gracias. Muchas gracias.

Gracias, muchas gracias. Asshole.

Cuando menos lo deseas, cuando menos lo necesitas, ahí, siempre terminas llorando.

A veces me permito ser una heterosexual predecible, amorosa, romántica, dulce y ansiosa, que sólo quiere caricias en el cabello y besos suaves... PERO, creo que hoy me iré de fiesta para no pensar en el romance y esas cursilerías.