Nada

Me siento indefensa y triste, particularmente melancólica. No he podido llorar mucho pero, existe una tormenta incontrolable que no ha querido salir.

Espero que sea porque me va bajar...

Nuestra última noche juntos

Te fuiste mojando de a poco como si la lluvia pudiera lavar tu dolor hasta dejarlo pulcro. Veía la silueta esparciendose entre la oscuridad, tibia, lejana, cada vez menos mía.

Me quedé ahí esperando un milagro, pero nunca llegó.

Nunca subestimes el poder de un tacón

Ni si quiera acaba el fin de semana y ya estoy llena de intensidades. No recuerdo que hice exactamente pero, sé que coquetee demasiado, bailé, me disfrazé de colegiala sangrienta, otro día me disfrazé de dominatrix... perdí el control. En fechas hallowinescas uno puede sacar su verdadero yo y hacer las cosas visibles mucho más obvias.

¿Qué diablos me está pasando? primero me cortan el internet porque no tenía dinero para pagar, luego me roban mi cámara en una fiesta y no conforme con eso el cable de mi laptop es despedazado sin querer por el poder de mi tacón. Los zapatos de tacón son un arma peligrosa... están acabando no sólo con mis pies sino con el cablerío que tengo en mi cuarto, tengo que ponerles un alto, creo que falta poco para que tengan vida propia.

Debería de ser una super heroína que mate a todos con sus zapatos... qué ridiculez, ya sé, es algo muy pendejo pero por un momento me imaginé con unos shoes muy lindos... que... bueno, no vale la pena describirlo. La cosa es que no puedo creer que haya jodido mi cable por segunda vez... no sé si pueda solventar todos estos altercados.

Puta madre, puta madre, puta madre... se me esta acabando la batería y tengo un chinguísimo de ganas de seguir escribiendo pendejadas. ¿Qué hice para merecer ésto? Dios, tú que lees mi blog, tú que todo lo sabes y lo que no sabes lo inventas. Tú que eres tan bueno, puro y bondadoso... ¿Es ésto una señal de que algo estoy haciendo mal? en verdad, espero que venga a mí una respuesta divina porque la razón no me dá a basto para comprender. Angelito de mi guarda, mi dulce y sincera compañía... yo sé que soy un poco zorra, descarada e irreverente pero, vivo en un país tercermundista en donde todo es caro o tal vez yo soy muy pobretona. ¿Qué será de mi sin mi lap?, ¿me estarán enviando los dioses del olimpo una señal de que soy una mujer fatua y superflua? porque he conocido personas más fatuas y superfluas, y más putas también.

No sé, tengo mil cosas que hacer. Sigo trabajando junto con un amigo en un guión para un cortometraje de la escuela... nos está quedando muy pero muy alucinado. Creo que tengo problemas de proyección y preteción. Total, es mi corto y a la verga con la opinión ajena.

La mayoría del "film" está inspirado en películas románticas del cine de oro mexicano obvio, con mucha sobreactuación a lo Maria Felix, manejando una serie de clichés del amor y relaciones interpersonales.

Mas o menos es así... mi vida vuela rápido y cruza pantanos sin mancharse... ajá... uffff tengo tanto que contar y tan poca batería...

El amor es un perro infernal

Me gustaban esos tiempos en donde al menos podía brindar con un par de lágrimas;

ahora es como si mi alma se hubiera quedado sin el vino de despedida.

(De cualquier modo es un viento muy frío...)

grrrrr

Me robaron mi cámara,
tengo que hacer un guión para el miercoles
y, blogger no coopera.

Creo que me lleva la verga y no literalmente... qué desgracia.

La chica crepuscular

Creo alguna vez me enamoré y creo alguna vez me han amado o al menos algo similar. Es extraño cómo vamos cambiando conforme conocemos ciertas personas y, cometemos ciertos actos que nos llevan a una evolución o desesperanza singular.
Tengo en mí muchas historias de amor y desamor por escribir, a veces puede caer en el cliché pero ¿quién puede evitar los clichés? Por algo existen.
Ultimamente mi vida amorosa es alocadamente divertida como todo lo mío. Ser sagitario es exótico, lleno de aventuras. Suelo tener muchas aventuras y muchos amores, todos son diferentes, todos suelen molestarme y unos cuantos tienen algo que me hace vibrar. Soy una mujer compleja en donde ni yo misma me soporto, cosa que no interfiere con el hecho de que me quiero en demasía.
Lo curioso es el cómo he llegado a ser una perra casi casi una perfecta cabrona y no precisamente porque me dedique a leer los libros que llevan ese nombre sino porque la vida misma me ha puesto ahí.
De unos años par acá traigo la novedad de tener varios tipos y seducirlos, cosa que es toda una misión porque lo hago con mucho arte. Los investigo para ver qué les gusta, de qué hablarles, cómo entenderme con ellos, cómo tratarlos y lo curioso es descubrir la gran diferencia que tienen, así como el hecho de que hay de todo para todos. Nadie es un ser supremo, divino, libre de defectos.
Alguna vez llegué a pensar que todos eran unos hijos de la chigada ahora he vivido, cogido, mal cogido y amado un poco entonces podría decir que me he topado con hombres que valen la pena. No son los malos del cuento y nosotras de princesas no tenemos mucho.
¿Cómo llegué hasta aquí? Primero que nada porque alguna vez me partieron el corazón, crecí y disque maduré, después comenzé a volverme un ser complejo, metafórico, casi bizarro en donde era o es una misión difícil encontrar todo lo que mi salvaje y sagitario corazón pedía. Decidí ir por la vida tomando lo rescatable de cada uno, había con quienes tenía las platicas terrenales-vanales mas graciosas, otros con quienes discutía profundidades, algunos eran mero placer visual y los afortunados (que son contados) me los llevaba a la cama.
Así mas o menos ha seguido mi vida romántica. Moviendo piezas como si el corazón fuera un juego de ajedrez, un juego meramente mental, con necesidad de destreza, en el que cada jugador y jugada nunca es la misma. Aunque se mantiene la añoranza de repetirse si no la misma jugada al menos, la misma intensidad.
Tomo entonces lo mucho o poco que considero sería bueno y ellos toman de mí lo que quiero. Sí, soy una perra controladora sin corazón pero un amante me dijo alguna vez que vale más un corazón roto a no tenerlo, otra ocasión me dijo un diferente galan que a veces cuando perdemos realmente ganamos. Yo he perdido mucho y es curioso, las pérdidas no son vano.
Y ahora me quedo en casa en pijamas, mirando un poco de tele, leyendo filosofía o poesía, blogeando, comiendo submarinos de fresa. Pensando en la maravillosa posibilidad de que venga a mí una fuerza diferente, le doy una mordida al submarino y analizo. Sería lindo que un hombre me dijera –Eres una perra, rara, bruja, alucinada y crepuscular pero, te amo. Continúo con la vida que suelo llevar, sigo leyendo, trabajando, estudiando, seduciendo y olvidando por igual. Ustedes saben, esas cosas que pasan cuando uno se vuelve adulto.

Anoche te soñé

Quisiera tener 18 y enamorarme otra vez,

encontrarte inesperadamente

súbitamente

aunque realmente todo era estrategia

Soñar con un único rostro

un cuerpo, una mente, una frase

frecuentarnos en la irrealidad

para mirarnos a los ojos

Dormir con la calidez de sus muertos

arropados en la sombra

tan bellos que hasta un ser de luz

caería derrapado a él

Perderlo todo, a su lado

o por su culpa

perdernos totalmente

con la promesa "Para siempre"

Que sea mi ginecólogo

y yo la proctóloga de sus sueños,

darle mil veces la mañana

y que me regrese la noche

plagada de estrellas

Y cada estrella sería un orgasmo

para después susurrar "te amo"

entonces el silencio de nuestros cuerpos

dirá más que cualquier poema

Quisiera enamorarme como a los 18

imaginarme en una casa llena de amor

con esas flores que nunca llegaron

Recordaría tantas cosas

que tantos me han arrancado...

Quisiera ser menos puta

menos perra

menos cabrona
menos coqueta

para ser más pendeja

dejar la conciencia en el cesto de basura
como a la ropa veja

Quisiera volver a tener 18

y saber lo que sé hasta ahora,

al menos dejaríade cagar tan seguido

en cualquier baño público.